MEI 2010

kayanya gw kena sindrom mau kerja...
diantara LTA dan kesiapan bagaimana setelah lulus nanti. gw bingung mau ngelangkah, apa tindakan yang gw ambil setelahnya. ingin mencukupi segala kebutuhan gw sendiri dan bla bla bla bla...

talking bout that can make me crying.

ada ketakutan, kekhawatiran yang belum pasti.

gw kok takut kerja. selama ini pun gw tidak pernah kerja dalam satu institusi yang pasti.
tp untuk kembali kerja di tanjungpinang, gw kok berpikir 1000x. gw ga mau balik ke sana. alasannya... gw ga tau mengada2 atau tidak. tp gw punya ketakutan tersendiri di sana.

kan mau nangis lagi,
sampah dan nyampah. ga tau belakangan gw suka nangis ga jelas kaya gini. mau mens kayanya. PMS, jadi lebih sensitif.

apalagi tadi denger kata2 mama yang sedikit membuat gw sebel. mungkin maksudnya positif tapi gw tau arti semuanya. sebenarnya itu hal yang ga ingin gw denger. kalau bukan sama beliau, gw ga bisa berbagi masalah
ini ke orang lain. yang pasti gw bakal nyimpen masalah ini sendiri.

gw cuma bisa bilang, gw takut....
gw ga tau mau kemana.
gw ga tau langkah apa yang harus gw ambil.
gw ga tau................ gw bingung

gw sendiri ga suka diri gw yang seperti ini.
kemana optimisme gw ???

kenapa mama mesti ngomong gitu ya ??
jujur gw sedih saat dia mengatakan hal itu ke gw. ga pas banget penerimaannya ke gw. gw ga mau jadi org yang money oriented. of course i need money, tp gw ga mau menjadi org yang terfokus utk itu. gw jadi inget bokap gw, motto hidupnya. cuma karena gw perpaduan nyokap gw yang banyak maunya ini. itu yang membuat gw jadi sulit.

gw BENCI situasi ini.

kalau nyokap gw selalu bilang, nangis itu tidak menyelesaikan masalah. gw selalu membalasnya, tau ga, ma.. terkadang org menangis itu utk melepaskan bebannya.

teknik coping yang gw terapin termasuk aneh, gw harus menangis terlebih dahulu. setelah semua sampah itu terbuang, gw menggunakan logika gw. dan mengambil tindakan yang gw butuhin. gw ga ingin salah melangkah gara2 emosi gw.

proses berfikir itu terus berjalan, mana yang terbaik... bagaimana seharusnya. seperti memecahkan sebuah rubik untuk menjadi bentuk yang utuh. tidak serumit yang dibayangkan, hanya tinggal mengambil inti2nya. toh hanya gw yang tahu jawabannya. ini rubik gw, yang gw ciptakan sendiri.

come on girl,
hidup masih terus berjalan. penyelesaiannya ada di tanganmu !!
toh gw belajar utk bisa sendiri, utk mampu mandiri. ini jalan yang gw pilih. walau dibilang _males_ pasti ada jalan keluarnya. gw sebel dengan kata2 itu, kesel banget. sial !!!

gw pasti bisa melewati ini semua.
gw yakin, kalau ada ketakutan pasti semua bisa terlalui dengan baik. toh gw selama ini berhasil melewati saat2 genting, masa sekarang gw ga bisa.

ini gw,
ini cara gw.
kalau gw ga percaya sama diri gw, bagaimana org mau percaya sama gw.
gw punya trick sendiri, yang gw sendiri belum tau apa itu. tp nanti gw bakal tahu. sekarang belum ada selanya aja. gw cukup terlatih dengan keadaan2 ini sebenarnya. hanya saja mata gw ini mata yuyu, gampang banget nangis. kadang yang seharusnya gw nangis, malah ga nangis.

kata evi, si psikolog kosan. hahahahahaa
*maap, vi
"xenia itu ya begitu, selalu ingin melakukan dengan caranya. memperlihatkan eksistensinya, 'ini aku gituloh'... ya ga papa, toh kamu cuma pengen didenger sama aku ttg masalahmu, padahal kamu sendiri sudah mempunyai jawaban sendiri dalam setiap pertanyaanmu dan dalam setiap keraguanmu."
terus aku mikir, bener juga. when i bumbling all the things, trs gw nyoba menyadari semua itu. semua terdiri dari ketakutan, keraguan, pertanyaan dan gw menjawabnya sendiri.

jadinya inget fiza,
'kak anie tu orgnya susah ditebak. kadang naik kadang turun, susah org nak ikutkannya, kak. mesti betul2 kena paham kak anie, baru org tu bisa ikutkan gaya kak anie, ni.'

hahahahhaa, ya gw emang kaya gitu.
going under bukan berarti lemah, bukan berarti juga gw lg butuh pertolongan. gw selalu terdidik untuk bisa melakukan segalanya sendiri. walau kadang ga gampang dan menangis2 ga jelas. gimana engga, dokterin yang selama ini mengiang di telinga adalah "kamu harus bisa sendiri, jangan tergantung sama org." hahahahaha...

padahal notabenya gw ini anak manja.
gw sendiri dibesarin seperti anak tunggal. abang gw jaraknya jauh banget sama gw. kakak gw sindrom down. walau dia ada di deket gw, ya gw ttp terbiasa sendiri. semua sendiri, itu sendiri, ini sendiri, main sendiri, menghabiskan waktu gw sendiri. apalagi gw termasuk anak rumahan. yah wataknya jadi seperti ini deh. tapi bukan berarti gw lemah.

kalau lagi capek.
dengan segala masalah yang buat gw bingung. biasanya gw akan berleha2 dengan cara gw. salah satunya menangis, tidur, shalat, baca komik. kalau gw udah tenang. otak gw udah ga aneh lagi. logika gw udah jalan, baru deh atur rencana. percuma kalau lagi melo diajak mikir, semua berdasarkan perasaan semua. kaga bener jadinya.

gw bisa jadi kaya gini...
gw rasa ni sampah banyak banget. pas dari dhb, lanjut lagi ke kasus gw marah sama akbar kmrn, nambah lg gw capek, nilai gw, tambah lagi masalah LTA, yang semua tidak selesai secara tuntas. wajar kalau jadi aneh ga jelas.

gw mampu ko.
kenapa mesti takut, selama gw mempunyai Tuhan gw. selama gw mempunyai keyakinan itu, tidak ada yang perlu ditakutkan. sebagai seseorang yang beragama dan mempercayai Tuhan, sudah selayaknya kita harus optimis dan bersemangat dalam hidup. caioooo